We hoeven niet elk weekend in de lampen te hangen …
Ons seksleven gaat, net als alles in het leven, met ups en downs. Dat is heel normaal: hoewel sociale media ons soms iets anders wil laten geloven, heeft niemand een hoogtepuntleven. Elk leven gaat door dalen en pieken: elke relatie gaat dus ook door dalen en pieken en hetzelfde geldt voor ons seksleven. Over het algemeen zijn er wel een aantal momenten in een mensenleven te onderscheiden waarop het seksleven ernstig op de proef gesteld wordt: wanneer er kinderen komen en de vier daaropvolgende tropenjaren, wanneer de kinderen pubers zijn en ineens ook tot ’s avonds laat opblijven, wanneer er voor de kleinkinderen (die veel energie vragen!) gezorgd moet worden, wanneer men moet mantelzorgen voor de ouders … Allemaal fases die veel energie vragen, waardoor er minder energie overblijft voor het seksleven. Dat is op zich ook helemaal niet erg: we kunnen niet elk weekend in de lampen hangen. Een fase waarin je minder zin in seks hebt, of misschien zelfs helemaal geen seks hebt, kan en mag erbij horen. Het is echter wel belangrijk dat je niet in deze fase blijft hangen. Het mag geen nieuwe levensstijl worden!
Vuur en vonken in plaats van een afgebrande schuur …
En dat is iets wat ik soms merk in mijn praktijk: koppels hebben een uitdagende fase achter zich liggen waarin seks even minder belangrijk was. Gelukkig is die fase gepasseerd, maar dat seksleven? Dat blijft ook achter. Mensen raken langzaamaan gewend aan een gebrek aan seks en vinden het soms moeilijk om het onderwerp aan te snijden zonder hun partner te kwetsen. Dus laat men het maar zo en denkt men soms met weemoed eens terug aan de tijd dat er wel nog vuur en vonken waren. Zonde! Het is niet omdat je seksleven even ingedut is, dat je slaapkamer enkel dient om te slapen! Tijd dus om dat seksleven terug wakker te schudden en te ontdekken dat je net in je oudere jaren de beste seks kan hebben (ja, echt!).
Liever ingeplande intimiteit dan geen intimiteit
In mijn vorig artikel legde ik jullie al uit dat de meno- en penopauze wel enige invloed kunnen hebben op de zin in seks: de biologische component van goesting is net iets minder. Gelukkig zijn er ook nog psychologische en sociale factoren die samen met die biologische factoren bepalen hoeveel zin in seks we hebben! En psychologisch is het vaak een betere tijd eens de kinderen het huis uit zijn, je op pensioen bent en dus een beetje afstand kan nemen van de ratrace van tegenwoordig. Ook leren de meeste mensen met het verstrijken van de jaren hun lichaam beter omarmen, waardoor schroom of schaamte minder in de weg zitten. Bovendien ben je vaak ook al jaren samen met je partner, waardoor je ook echt volledig jezelf kan zijn in bed. Allemaal factoren die de zin in seks ten goede zouden komen. Maar, ook al is er misschien een relatief goede uitgangsbasis voor deze goesting: je moet er natuurlijk wel iets mee doen. Je moet iets doen om deze goesting vast te houden, te vergrootten en (liefst!) te vertalen in gedrag.
Liever geplande seks dan geen seks
Maar om iets te kunnen doen met (potentiele) goesting hebben we twee belangrijke factoren nodig: een helpende context en een effectieve seksuele prikkel. Laten we starten met een helpende context. Voor veel mensen houdt dit in dat er voldoende tijd is voor intimiteit. Zeker eens voorbij die meno- of penopauze, hebben de meeste mensen net iets meer tijd en iets meer stimulatie nodig. Dat is moeilijk als je weet dat de kleinkinderen binnen een halfuurtje arriveren! Tijd hebben we nodig dus! Maar, vaak hebben mensen in hun leven nog nooit zo weinig tijd gehad als tijdens hun pensioen. De agenda staat nog steeds volgepland, waardoor onze relatie vaak een overschotjesrelatie wordt. Laat staan dat er nog voldoende tijd is voor een bloeiend seksleven. Tijd dus om seks terug op de agenda te zetten. Letterlijk! Mensen hebben soms moeite met intimiteit inplannen. Terwijl ik altijd zeg: liever ingeplande intimiteit dan geen intimiteit. Het klopt dat de eerste 5 minuutjes soms wat geforceerd of onwennig kunnen aanvoelen, maar eens de ontspanning of zelfs goesting komt, zit je samen snel genoeg terug ‘in the zone’. En geloof me, achteraf ga je blij zijn met dat momentje ingeplande intimiteit!
Laat je niet beperken door ons westerse beeld dat echte seks penetratieseks is
Let op: ik heb het hier over intimiteit, niet perse over seksualiteit, laat staan penetratie. Niets moet immers in de slaapkamer, buiten gezellig samen zijn. Slaat de vlam in de pan en willen jullie graag verder gaan? Geweldig! Willen jullie liever gewoon wat knuffelen? Ook geweldig! Wat het ook geeft, jullie hebben sowieso wat tijd samen gehad. Zorg er trouwens voor dat jullie tijdens dit moment niet gestoord kunnen worden: vraag de kinderen maar om de huissleutel in te leveren of spreek af dat ze toch even aanbellen voor ze binnenspringen. Je kan niet heel je leven je seksleven door je kinderen laten bepalen!
De boeiendste zoektocht van je leven!
Maar, meestal is tijd alleen niet genoeg. Het is een basisvoorwaarde, maar het maakt je seksueel systeem nog niet wakker natuurlijk! Daarom is het belangrijk om samen op zoek te gaan naar wat nu werkt voor jullie. Dat kan gewijzigd zijn: je bent niet meer dezelfde als 10 jaar geleden, je lijf is niet meer hetzelfde als 10 jaar geleden. Dus wat 10 jaar geleden misschien heel goed werkte, is nu mogelijks niet meer voldoende. Dat is niet erg: dat is net een uitnodiging voor een boeiende zoektocht. Niets zo fijn als samen ontdekken wat nu wel werkt. Een erotische massage? Een spannende film? Elkaar passages voorlezen uit een erotisch boek? Dansen op sensuele muziek? Lekker lang knuffelen? Een seksspeeltje gebruiken? Samen in bad gaan? Elkaar een erotische fantasie vertellen? Een simpele voetmassage? Twee minuten in elkaars ogen kijken? Elkaar in de douche sensueel in masseren? Herinneringen aan vroegere vrijpartijen ophalen? Alles kan en mag! Probeer op voorhand niets af te schieten.
Wordt er trouwens niet afgeschoten of net te vroeg afgeschoten? Zoek dan zeker hulp! Hoe ouder we worden hoe meer seksuele dysfuncties er voorkomen. Dat is normaal en niets om je voor te schamen. Soms wil ons lijf nu eenmaal even niet (meer) mee en dat is oké. Maar blijf er alsjeblieft niet mee rondlopen. Tegenwoordig zijn er veel hulpmiddelen en medicijnen op de markt. Die helpen vast. En als ze dat niet zouden doen: probeer dan de wijde wereld van intimiteit eens verder te verkennen. Penetratie kan uiteraard heel fijn zijn, maar het is ook maar één mogelijke manier om seks te hebben. Er zijn nog honderden andere manieren om samen een fijne, sensuele tijd te hebben. Laat je niet beperken door ons westerse beeld dat echte seks penetratieseks is. Dat zou zonde zijn! Zeker omdat onderzoek uitwijst dat maar 20 % van de vrouwen kan klaarkomen door penetratie. Penetratie is dus niet het boeiendste deel van een florerend seksleven. Integendeel!
Wie is Kaat Bollen?
Kaat Bollen is een Belgische Seksuologe, oplossingsgericht (relatie)therapeute en auteur van de boeken ‘Het boek der Lusten’, ‘Met drie in bed’, ‘Het borstenboek’ en ‘Het schaamhaarboek’. Koppels helpen met seksuele problemen, dat doet ze misschien wel nog het allerliefste.
Dit is een artikel uit S-Plus Mag april - mei - juni 2024. Lees hier nog meer artikels.